Форум » Триатлон Мастерс -- конференция » нарочно не придумаешь :: Байки триатлетов (басни триатлонщиков) » Ответить
нарочно не придумаешь :: Байки триатлетов (басни триатлонщиков)
IP: Думаю, у каждого из нас в шкафу с экипировкой хранится пару забавных и поучительных историй связанных с триатлоном. Поделитесь своим опытом - вам приятно будет вспомнить и нам интересно почитать! Из личного. Раннее утро одного из крупнейших «железных» триатлонов. Транзитная зона размером с футбольное поле заполнена участниками, готовящимися к старту. В процессе подготовки каждый старается побольше «вдохнуть» воздуха в шины своих велоконей. То тут, то там раздаются громкие хлопки и шипение разорвавшихся шин. Толпа встречает эти звуки сочувствующими возгласами «О-у!» Спустя минут тридцать спешу к старту мимо уже свободной от участников «транзитки». Слышу ещё один хлопок и шипение - не выдержала резиновая душа ещё одного велосипеда. Заочно выражаю сочувствие хозяину - выбежав из воды, его велогонка начнётся с замены камеры. Мораль басни: знай меру и не суетись над клиентом!
Ответов - 34, стр:
1 2 All
IP: Рассказал Анатолий Николаевич Шевчук, тренер из Львова. В конце прошлого века, накануне участия в гавайском Ironman ему одолжили гламурный в то время Softride (шоссейный велосипед революционного дизайна, без перьев задней вилки, но с повышенной амортизационностью). На мой вопрос: «Ну, как результат?», Анатолий Николаевич ответил: «Такое впечатление, словно все 180 км проехал стоя на ногах». О результате даже не стали вести речь. Мораль басни: не всё то, что между ног – золото!
Dokken: Вспоминаю свой первый старт в триатлоне, когда еще в народном классе (дистанция короче, примерно 500м+ 20 км+ 5км). Я тогда только бегал, совсем не плавал, хотя в 9-м классе занимался морским многоборьем, навыки были. Так вот я предполагал, но не ожидал, что во время плавания идет контакная борьба. Сначала через меня начали "переплывать" какие то спортсмены, потом одна дама со всего размаху дала мне ногой в живот (она плыла брассом), наконец кто то неудачным гребком сорвал с меня очки. Вообщем, чудом выжил в этой мясорубке.))) Теперь уже привык, но в начале было непривычно. Еще вспонимаю, что прошлым летом, во время заплыва, я инстинктивно схватил плывущую девушку за лодыжку. Ну и продержался немного на буксире.))) Вот она возмущалась и пыталась после финиша меня дисквалифицировать, хотя я и не отпирался вообщем то.)))
IP: Александр Симонов, известный российский ультратриатлет, рассказал в интервью литовскому телевидению Галлюцинации у меня были, когда я выиграл Чемпионат Европы в 2000 году. Я бежал последние 10 км, по дороге усыпанной песком, который шуршал под ногами. Там дистанция была 11,4 км(!) плавания, 540 км(!) велогонка и 126 км(!) бег. Мне казалось, что огромные мохнатые гусеницы ползают и мешают мне бежать. И так это жутко было! Я их наяву видел, но на самом деле их не было! Наклонился вниз, а девушка, которая меня сопровождала, спрашивает: «Ты чего?» Я ей показываю – гусеницы! Она: «Какие гусеницы? Нет никаких гусениц!» Мораль басни: не верь глазам своим, слушай своё сердце!
=AA: Вверх и вперед... за женскими задницами! Мой первый настоящий старт в триатлоне был на покойном ныне Московском. Проводился он на знаменитой велотрассе в Крылатском. И хоть нас, "любителей & ветеранов", было не очень много - все же нас выделили в отдельную волну и отдельный протокол. Стартовали мы спустя ровно 2 минуты после женской волны. Рубиловка на плавании, транзиты, бег после вела и т.д. - все это конечно было. Но самое яркое впечатление было другим! Уже на плавании я начал обгонять каких-то девушек. А затем был велоэтап - где то гонишь со спуска, то вскарабкиваешься в подъем... и все это буквально от одной женской задницы к другой! Сполшные женские задницы... маленькие, большие, полные, худощавые... И бег был в том же духе - бесконечная череда женщин, подробно рассмотренных мною исключительно с филейной части. Так что если для кого-то триатлон был "серьезным испытанием" и "борьбой с собой", то для меня: "Вверх и вперед..." и Вы уже знаете за чем!
IP: Из личного. Житомир. Чемпионат Украины по триатлону на олимпийской дистанции. Одним из последних выхожу из воды и отправляюсь на велоэтап. Автомобильное движение не перекрыто, но ограничивается сотрудниками ДПС. На пятом-седьмом км велогонки меня догоняет женский пелотон (стартовали позже мужчин на 5-10 минут). Пристраиваюсь в «пачку» и «курю» в группе, с удовольствием рассматривая то, что "вверху и впереди". Через время нас догоняет судейская машина и мне делают знак «отвалить» от пелотона. На мои возмущения «почему?», следует разъяснения правил, согласно которым, мужикам запрещено драфтинговать в женской группе. Возмущаясь дискриминации, повинуюсь судейским требованиям и отстаю от пелотона. Меня сразу же обгоняет машина с хлебной будкой и вклинивается между мной и пелотоном. Я, соответственно, драфтингую за ней. Судьи бросают на меня недовольные взгляды из своей легковушки, но я еду согласно их требованиям более чем в 10 метрах от группы…, но в воздушном потоке «хлебовозки». Весь этот кайф продолжался ещё порядка 10 км, до поворота на второй круг. Пелотон же, я всё-таки «прошил» за 5 км до финиша велосегмента – как-то стыдно было приезжать в «транзитку» позже девушек.
IP: Из общего. Как поступают тратлонцы на «железные» дистанции, когда во время соревнований наступает час «Пи»? Как правило, для этих целей организаторами на трассе соревнований предусмотрены «домики неизвестных архитекторов». Но когда находишься на дистанции 8-15 часов, балансируя на грани возможного и невозможного, то принципы моральности-аморальности стираются инстинктом самосохранения. Поэтому, «домики» остаются зачастую незамеченными, и удобным местом для решения этих проблем, становится ближайший с трассой укромный уголок. Кое-кто, для кого результат является приоритетом, умудряется справлять эту задачу на ходу! К примеру, на велосипеде для этой цели достаточно слегка привстать с седла. Одна известная триатлетка призналась, что делает это на ходу, как правило перед пунктом питания, где можно прихватить водички – выпить глоток, а остальное вылить на себя. Скажете: «Фу-у!». Но порой, призовые места разделяют сэкономленные на дистанции секунды. А гонорары за призовые места, уменьшаются в геометрической прогрессии. К примеру, 1 место – $10000; 2 место – $5000; 3 место – $2500 и т.д. до 10-го места. Мораль басни: деньги спортивной победы могут пахнуть не только потом!
IP: Рассказал один известный триатлет. Олимпиада в Сеуле, 1988 год. Велогонки на треке. В заезде участвует известный советский гонщик. Во время прохождения дистанции, на его велосипеде отламывается (!) половина руля. Спортсмену удаётся закончить заезд держась одной рукой за вынос и управляя оставшейся половиной руля. Пока спортсмен заканчивал дистанцию, у производителей велосипедов - полуобморочное состояние: чья же торговая марка так оконфузилась? Каждый в тайне мечтает, что это продукция конкурентов! По финишу все ринулись смотреть: кто же производитель велосипеда? Вдох облегчения - спортсмен ехал на советском «Икс Бэ Три». В одночасье продукция Харьковского велозавода (ХВЗ) стала известна всему миру.
=AA: Модифицированная версия это истории автор: Равшан Аскеров, статья в газете Спорт-Экспресс. Якобы это была не Олимпиада-88, а ЧМ-89 по велогонкам на треке, что проходил в Лионе. Дисциплина - гит на 1 км. Гонщик - Александр Кириченко. Он считался основным претендентом на победу... но в итоге занял лишь третье место. ... Ещё есть модификации истории, что держался он не за вынос, а за вилку... Посему предположу, это был знаменитый Тахион, где вообще не было выноса. Половинки руля были отдельными и крепились к перьям вилки в верхней её части. Короче говоря сомнительная с точки зрения прочности конструкция. Вот и развалилась! Мораль: ХВЗ отличный велик!
IP: Нравится скрупулезность админа в препарировании сообщений. За всяким отклонением от исторической правды и генеральной линии сайта – следует контрольный постинг в голову. Несмотря ни на что, торжественно обещаю беспощадно постить, постить и постить… Продолжаю треп на тему: « А вот однажды…» Однажды я задумал пройти «Айронмен». Как все сознательные триатлеты, кроме подготовки, тревожился вопросами предварительной регистрации и оплатой стартового взноса. Но как-то затянул это дело до последнего момента. Всё боялся, что не получится открыть визу, и тогда стартовый взнос (точнее часть его) останется безвозвратно утерянным. А тут ещё нашел себе попутчиков на это мероприятие в виде двух известных украинских мастеров «железного» триатлона. Вот они-то и убедили меня сделать всё непосредственно на месте старта. И вот мы в офисе крупнейшего европейского «Ironman». 15 минут до окончания регистрации. Мои товарищи, за былые заслуги зарегистрированные организаторами ещё за год до старта, заполнили анкеты и получили стартовые пакеты и номера. Подходит моя очередь. С невинным видом называю свою фамилию. Девушка-регистратор безуспешно (естественно) ищет её в списках предварительно зарегистрировавшихся и (естественно) не находит. После непродолжительных переговоров и наших «железных» аргументов, типа: «Мы же звонили, просили, договаривались и т.п…), девушка удаляется в оргкомитет соревнований. Я нахожусь в мучительном ожидании приговора. За это время в голове мелькает куча мыслей: «А вдруг от ворот – поворот? И тогда зря потратил кучу денег на дальнюю дорогу. Если придется платить стартовый взнос по максимуму (350 евро), то назад хоть на велике возвращайся!.. и т.п.» Появляется девушка и оглашает вердикт оргкомитета, суть которого, следующий: «Оргкомитет разрешит мне в виде исключения принять участие в соревнованиях, и – даже освободит меня от уплаты стартового взноса, если я соглашусь (!) преодолеть всю дистанцию «Ironman» в велорубашке (сумасшедшей красивой расцветки и изумительного качества) с логотипами спонсоров соревнований. Рубашку можно будет оставить себе на память(!!!).» Я, по Станиславскому, выдерживаю паузу, типа: «Ну а как же мои рекламные обязательства перед свинофермой с. Раздолье выдавшей мне кусок сала в дорогу?», и,… соглашаюсь! В награду за своё мужественное решение получаю почётный номер – 500. Заполняя анкету участника, в графу «Укажите источник информации, в который вы бы хотели, что бы организаторы передали пресс-релиз о вашем успешном участии в данном соревновании» с гордостью вписываю районную газету «Знамя труда». Мораль басни: если существуют правила – значит, бывают и исключения!
=AA: отлично! rulezzz! И вообще большое спасибо IP за начинание! и вообще - я участник, а не администратор. скоро я это дело исправлю...
IP: Пока народ корячится в Аланье - развлеку вас очередной байкой... Стельки для триатлона. «Какой ещё Стелькин?» - кричал следователь в телефонную трубку небезызвестному Юрию Деточкину в фильме «Берегись автомобиля». «Что ещё за стельки для триатлона?», - наверняка подумали триатлеты прочитав заголовок очередной моей байки. А начиналось всё так… Работал я в одной ближневосточной стране славящейся своей медициной и изобретательными ортопедами. И работа моя была связана с длительной ходьбой в обязательно крепкой обуви (стало быть - тяжелой). В один из дней мой напарник по работе рассказал историю о том, что хозяин магазина, где он подрабатывал, похвастался новыми ботинками. На вопрос: «Сколько стоит обновка?», рассказал с гордостью, что де ботинки стоят $80, но вот стельки в ботинки… Он покупал отдельно за $50. И что это специальные ортопедические стельки. И что ноги в ботинках с этими стельками совсем не потеют, не устают, и вообще ботики не чувствуются на ногах с этими чудо-стельками… К слову сказать, я то в туристическо-военных магазинах уже видел нечто подобное описанное выше. Но и из-за высокой цены даже не вникал: что это за стельки и для чего. Спустя время, покупаю себе кроссовки «Saucony» (не самый дешёвый вариант для бега). Приношу домой и объясняю своим далёким от бега одноквартирникам (квартиру снимаем группой товарищей – так дешевле) о преимуществах своих обновок. В числе прочих достоинств демонстрирую почти ортопедические стельки (мол, которые сами по себе стоят недёшево). При этом подкрепляю свои аргументы рассказом истории о чудо-стельках услышанным от напарника. Реклама – великая вещь. Уже на следующий день я нахожу в квартире валяющуюся упаковку от дорогих стелек. Я давлюсь от смеха – до чего же народ у нас наивный и доверчивый! Несколько дней хожу в приподнятом настроении, а затем не выдерживаю и с тайным ехидством интересуюсь у товарища купившего стельки: «Ну как?». И выслушиваю поток благодарности за просвещение. Оказывается, избавил его от мучений, которые он испытывал в рабочей обуви. И что ощущение - «словно в кроссовках ходишь». Вот теперь, похмурнел и задумался я … Мысль о том, что это как раз то, что мне не хватает для полного счастья, уже не покидала меня… И вот в один из дней «раскручиваюсь» на покупку дорогих стелек. Конечно же, свет не перевернулся и быстрее бегать я не стал… Но, новые ощущения от ходьбы с новыми ортопедическими стельками – налицо. Чуть помягче шаг и комфортнее ногам. Да и стоптанные ботинки, как бы вторую молодость обрели. Так и кочевали они у меня из одной пары обуви в другую, пока спустя пару лет не измочалились и не без жалости были выброшены. Рассказывал эту историю в кругу своих друзей за бокалом пива – все смеялись от души (и я в том числе) над нашей доверчивостью слухам и рекламе. А спустя пару дней знакомая из этой компании позвонила и попросила поподробнее рассказать, что за стельки и где я их покупал, мол, тоже хочу купить отцу – он ногами мучается. Заодно ещё раз вместе посмеялись над самими собой. Всё это я вспомнил осенью уже этого года в Варшаве, когда перед марафоном стоял у стенда со спортивными товарами в одном из ларьков в стартовом городке. В красивой упаковке с надписью «Ironman» на меня смотрели… стельки. Последующие 42,2 км дистанции я бежал и прикидывал, на что потратить вторую половину запланированных на покупки денег. Так как уже твердо знал, что первую половину денег я потрачу на приобретение СТЕЛЕК... для триатлона:) Мораль басни: в каждой рекламе - есть место правде.
IP: Басня о красивых ногах. В правилах хорошего тона у триатлетов - иметь гладко выбритые ноги. В плавании «пошкрябаный» верхний слой кожи (эпидермис, кажется) даёт «непередаваемое чувство воды», сравнимое разве что с бегом босиком. В велогонке кроме аэродинамики и эстетики, позволяет в случ-чего более качественно обработать ссадины. А на беговом сегменте способствует более качественному воздухообмену и охлаждению тела. Итак, вечер (точнее, ночь) накануне важного в моей карьере «железного» триатлона. В гостиничном номере в десятый раз роюсь в рюкзачке проверяя, всё ли положил и всё ли готово к гонке? До старта остаются считанные часы и уже время хоть немного поспать перед дальней дорогой. В последний момент вспоминаю, что мои ноги по запущенности чуть лучше, чем ноги обезьяны. Беру станок, и бреду в ванную устранять запущенность и добавлять ногам аэродинамику. Минут пять усердно скребу по ноге безопасным лезвием и вижу, что - это дело надолго. Спать уже хочется больше, чем аэродинамики… Но здесь мой полусонный мозг пронзает прозрение, от которого сон снимает, как рукой! В зеркале я вижу свои ноги: в основном заросшие, но с явной проплешиной в том месте, где «прошелся» мой «Жилетт». Назад пути нет! «Выкосив» полоску шерсти – надо «скашивать» всё остальное! Чертыхаясь и проклиная всё на свете, ещё пару часов сижу в ванной, сбривая растительность. Станок то и дело забивается. Но, наконец, моё упорство вознаграждено. И вот в предрассветный час я стою в горах разбросанной шерсти, а мои ноги похожи на бёдра ободранного кролика. Не знаю, стоила ли эта процедура потерянных мною лишних часов предстартового сна. Но только с тех пор к вопросам эстетики своих ног я отношусь более серьезно и заблаговременно. Мораль басни: В триатлете должно быть всё прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли, … и ноги.
IP: Есть или не есть: вот в чём вопрос? Как-то раз один мой знакомый худой, но прожорливый марафонец, во время совместной трапезы в вагоне поезда сделал мне замечание: «Что-то для триатлета ты мало ешь!» А действительно сколько нужно есть триатлонщику? Уж СКОЛЬКО – незнаю, но вот КОГДА – узнал на собственном опыте. Выходя на длинную дистанцию в триатлоне, надо иметь в запасе провизию. Обычно триатлеты на раму или руль велосипеда липкой лентой приклеивают питательные батончики или тюбики с питательным гелем. А ещё можно купить специальную торбочку для питания которая крепиться липучкой к раме и рулевой колонке и сложить всё туда. Батончики предварительно желательно разломить на несколько кусочков, а упаковку либо снять, либо надорвать. Так как, что бы снять её на ходу вам придётся манипулировать одной рукой и зубами. И вот первый в моей жизни IRONMAN. В суете приготовлений забыл накануне старта купить питательные батончики (а может «жаба даванула» отдавать 2 евро за три батончика). Ничего лучше не придумал, чем утром взять в гостинице за завтраком кусочек черного хлеба и завернув в целлофан приклеить его к раме велосипеда. Во время велогонки активно брал всё, что предлагали на пунктах питания: воду, какие-то хлебцы, колу… Путь не близкий, и вскоре все приелось и даже стало тошнить от одной мысли, что надо что-то съесть. Чуствовал себя хорошо, ехалось очень даже неплохо. Что бы не тянуть с собой ничего лишнего в горы (дело было в Австрии) на очередном пункте питания прихватил лишь немного воды. И вот 140-й км велодистанции. Мне становится плохо, выступает холодный пот, в глазах темнеет, на руках вижу «гусиную» кожу – я заголодал. Скорость резко падает, с огромными усилиями давлю на педали и уже не представляю, как я буду выезжать на перевал. Меня раздирает голод, но до очередного пункта питания ещё порядка семи километров и небольшой подъём. Я в отчаянии, мне кажется, что пешком я буду двигаться быстрее и уже подумываю, как бы встать с велосипеда. И только чувство личного достоинства мне не позволяет сделать этого. Но тут я замечаю тот самый кусочек хлеба приклеенный утром к раме! Я ликую! У меня куча «хавки»! Карабкаясь потихоньку в гору, отрываю одной рукой хлеб и на ходу разматываю целлофан. Но… За время гонки хлеб в полиэтилене размяк. И как только он оказывается в моей руке – большая половина кусочка отваливается, падает и уезжает вместе с асфальтом под колёсами куда-то далеко назад… Честное слово, в этот момент больше всего мне хотелось плакать. Ещё миг назад я был богачём, а теперь я снова нищий и голодный. К тому же идиот, потому как не смог умело распорядиться своим богатством… Остаток хлеба утонул в моей голодной утробе . Что и позволило мне КОЕ-КАК дотянуть до очередной кормёжки. Каждый раз вспоминая свой первый IRONMAN, первое что мне приходит на ум – кусочек черного хлеба, так и не съеденный мною. Мораль басни: Люди! Берегите хлеб!
IP: Хорошо ли быть полиглотом? Я почти всю жизнь учу английский язык. Не сказать бы, что преуспел в этом деле, но кое-чего знаю. Ещё пару языков заставила выучить среда обитания. Но был небольшой период в моей жизни, когда мне пришлось учить немецкий язык. В военном училище курс немецкого языка был непродолжительным, но интенсивным. И закончился он сдачей экзамена. Всё, что требовала программа военного обучения было мною более-менее усвоено и заучено. И тотчас после сдачи экзамена забыто. И вот спустя полтора десятка лет после окончания училища я попадаю к немцам, точнее к австрийцам. Сидим за одним столом на банкете на следующий день после прохождения «Ironman». В непринуждённой дружелюбной обстановке делимся впечатлениями о пережитом накануне. Общаемся на какой-то ужасной смеси англо-русско-немецко-мимического языка, но прекрасно понимаем друг друга. И вот доходит время до вопросов: «А что же мы знаем о культурах своих собеседников?» Австрийцы козыряют познанием русского языка: «Карашо! Вотка! Горбачов» и т.п. В памяти моих товарищей всплывает заученные с детства: «Хенде хох! Гитлер капут!». И тут я начинаю выдавать всплывающие из глубины моей памяти фразы на немецком языке, заученные перед экзаменом в военном училище: «Как Вас зовут? Сколько Вам лет? Повторите, что Вы хотели сказать?». Австрийцы в восторге: «Ты отлично говоришь по-немецки - почти без акцента!» Я воодушевлённый похвалой, выдаю с заученной интонацией остатки своих знаний немецкого языка… После чего у австрийцев наступает состояние лёгкого шока… Откуда им было знать, что тема, которую я сдал на «отлично» в военном училище, так и называлась: «Допрос военнопленного армии вероятного противника». А вопросы, типа: «Где расположен Ваш батальон? Кто командир Вашей роты? Сколько пулемётов в Вашем взводе?» - учились нами, как основа языка для общения с солдатами Бундесвера. Мораль басни: Знание – сила, но молчание – золото!
KG: http://www.youtube.com/watch?v=jUBrtNmcjjo&eurl=http://www.vanessafernandes.net/paginas/inicio.asp
IP: Способ совместить приятное (отдых) с полезным (тренировками). Несколько лет назад мы с товарищем (бегуном с юных лет) реализовали проект, который назвали ультрадуатлон «Арабатская стрелка» Справка: Арабатская стрелка, узкая и длинная песчаная коса, протягивающаяся почти параллельно северо-восточному берегу Крымского полуострова и отделяющая залив Сиваш от Азовского моря. Длина 113 км, ширина от 270 м до 8 км. Мы решили войти в Крым через Арабатскую стрелку. На двоих у нас был один кросс-кантрийный велосипед, минимум провианта и снаряжения. Способ передвижения мы выбрали не совсем обычный – один едет на велосипеде с грузом, второй бежит рядом налегке. Каждый час менялись местами. В день преодолевали по 40-50 км (4-5 часов работы), всё остальное время отдыхали, купались в Азове…. Самый кайф был, когда зашли на середину косы и осознали, что в радиусе 40 км – ни одной живой души и ни капли пресной воды… В такие моменты все человеческие проблемы сводятся к минимуму – выжить. И когда потом выходишь в цивилизацию – такое чувство, словно в болото ныряешь… Местами дорога была такой, что велосипедист отставал от бегуна. Основой нашего рациона были геркулес, изюм, орехи, шоколад. Причём, геркулес в конце дневного перегона умудрялись «точить» всухомятку закусывая орехами, шоколадом и запивая водой. Когда уж совсем становилось туго с пресной водой – бродили по побережью Азовского моря в поисках выброшенных пластиковых бутылок с прозрачной жидкостью без запаха. И после термической обработки оной в котелке на костре применяли в пищу. Самое большое приключение случилось на первых пятистах метрах нашего похода. Товарищ проехал по россыпям каких-то колючек, в результате – 14 пробоин на два колеса. Израсходовав весь запас латок в начале пути, пришлось весь остаток пути по косе переживать - как бы не проколоться опять. Но всё миновало. И следующий прокол случился уже в Крыму, что было уже не так страшно… Всего же нами за неполную неделю было пройдено порядка 230 км.. Закончился поход на черноморском побережье в разгар "бархатного" сезона... Мораль басни: Цените природу – мать вашу!
=AA: навеяно другой историей, рассказаной IP чуть ранее в этой теме дело было на Kärnten Ironman Austria 2009 Бейлисс смердящий статистика :: Британец Стивен Бейлисс (M-Pro) шел вторым примерно половину бегового сегмента, однако приехавший с ним одновременно во второй транзит Джеймс Каннама (M-Pro) в итоге прибежал на фишин быстрее на три минуты. Бейлисс же в итоге пришёл с пятиминутным запасом перед четвертым финишером. Кстати по приходу в транзит было очевидно, что догнать Марино ВанХонекера им обоим видимо не судьба - уж больно ловко его расскатывал мотоцикл сопровождения на велоэтапе велик был его отрыв после велоэтапа . история :: Его соотечественник Rob Creighton (M-25) отметил как наиболее аркий момент :: -- Видел, как дерьмо стекало по икрам Стивена Бейлисса, смердило ужасно, экстремал он хренов. http://www.teammk.com/forum?c=showthread&ThreadID=751 Алексей Николаев (M-35) сей факт подтверждает; с его слов смердило от Бейлисса на порядок хуже, чем от привокзального бомжа. Также наш товарищ стал очевидцем следующего :: Одна девушка из числа британских болельщиков подбежала к профессиональному атлету со словами -- Почто смердишь, позорище такое!!?? Подмойся, канал рядом! Стефан попытался оттолкнуть барышню. Оная ловко увернулась, плюнув вслед элитному спортсмену. Первому и второму призерам девушки из финишной команды протягивали руки. Собственно они ко всем участникам протягивали руки. К Стефану, финишировавшему на третьй позиции, руки никто не протянул. мораль :: ??? для профессионалов деньги конечно не пахнут, и как говорят shit happen's, но стоит ли терять достоинство и столь низко падать в глазах публики? Каннама все равно не "капнул", а перед следующим финишером запас был существенный. Бежали то вдоль канала, можно было и ...
IP: Как спортивная терминология гармонично вплетается в размеренную сельскую жизнь. В начале было слово... И слово это было - "дуатлон". Поскитавшись по триатлонным соревнованиям по странам и весям, затеялся я и в своем поселке провести нечто подобное, чтобы дать возможность друзьям и местной ребятне узнать нечто новое в активном физическом отдыхе. Выбор пал на дуатлон, т.к. местность наша преимущественно сухопутная, а пловцов - раз-два и обчелся. Вот так в один из летних дней население поселка (как и района тоже) из афиш впервые узнало новое слово - ДУАТЛОН. Первый старт не оказался комом, всем понравилось: одним - участвовать, другим - наблюдать, третьим - организовывать;-) А для односельчан слово "дуатлон" сразу же из разряда экзотики перешело в повседневную речь. Как рассказала знакомая, её мужу каждый день приходилось рано вставать и ехать на велосипеде в соседнее село, что бы вывести на выпас бычка (мать-старушка физически не могла выполнить эту процедуру). Затем он возвращался домой на работу. Вечером ему этот же путь приходилось проделывал опять, чтобы вернуть бычка с выпаса в стойло. Вершиной откровения стали его слова высказанные однажды утром после очередного звонка будильника: "Бля, как же меня уже заеб..л этот дуатлон!"
IP: "Родина" по Фрейду. Навеяно участием триатлета из Лаоса в Ironman Austria 2009. Заполняя анкету участника Ironman Austria 2003 я наткнулся на пару логичных вопросов от организаторов. В первом - меня спрашивали: из какой страны я прибыл на соревнования? (Шо за вопросы, конечно - "Ukraine"!). Второй - "Nationality" заставил меня немного призадуматься. Как и полагается бывшему советскому гражданину привыкшему к п.5 паспорта СССР ответил :"Russian". Это уж потом я догадался, что у меня интересовались не национальностью, а - гражданством. Но догадался я об этом уже на финише, когда подбегая к финишному створу услышал слова диктора: Panov Yevgen, RUSLAND! В протоколах напротив моего результата, так и осталось - "RUS". Так что боюсь, как бы не я был первым россиянином финишировавшим в Ironman Austria:)) Хотя, конечно, Лаос - пас выше! Снимаю шляпу перед Вячеславом Зунда из Лаоса.
michal: IP пишет: слова высказанные однажды утром после очередного звонка будильника: "Бля, как же меня уже заеб..л этот дуатлон!" )))))) Капец!!!! Чуть со стула не упал! )))))
IP: Волшебная сила искусства. Но сначала о привычках. Вышел утром из дома, пошел на вокзал. На полпути вспомнил, что забыл дома на подзарядке мобильный телефон - надо возвращаться. Первое, что пришло в голову - позвонить жене, чтоб она вынесла его мне навстречу:-))) Церемония награждения на Ironman Austria 2003. Сцена устроена на какой-то плавучей барже причаленной к зрительным рядам. Зрительные места расположены на берегу озера и заполнены вчерашними участниками гонки. Всё торжественно, громко, уютно. Настроение создает выступление артистов и DJ веселивший накануне народ на самом тяжелом подъеме велогонки. Церемония ведется на немецком и английских языках и мне не всегда понятно, что происходит на сцене, поэтому временами скучаю и чувствую себя инородным телом в живом организме "железного" братства. Хотя, замечаю, что я не одинок в своем неведенье. Среди триалетов полно таких, кто тоже не понимает, о чем говорят на сцене ведущие и о чем поют артисты. Следующим номером объявляется фрагмент известного бродвейского мюзикла. На сцене пара - парень и девушка. Танцуют припевая, или, поют пританцовывая - искусство на любителя. Кто-то внимает происходящему на сцене. Кто-то смотрит в полглаза, предпочитая происходящему там - общение с соседями по зрительским рядам. В какой-то момент, все замечают, что от активных танцевальных "па" у артистки сзади на платье расходится змейка, обнажая не только всю спину, а и часть того что пониже спины... С этой секунды, внимание всех "железных" людей приковано к происходящему на сцене. Все сосредоточено ждут, когда же следующий танцевальный вираж заставит артистку повернуться спиной к залу. И когда эти мгновения настают, по залу прокатываются стоны изнеможения, вздохи восхищения, залихватские присвистывания))) Весь зрительский зал - единый организм, все триатлеты независимо от национальности, возраста и социального статуса увлечены одним - происходящим на сцене. Надо ли говорить, кто в тот вечер "порвал" зал? Обломать всех смог только напарник танцовщицы, набросив на её плечи свою куртку, когда та кланялась и уходила со сцены. Мораль: Искусство - великое дело, объединяющее людские массы!
IP: "Внимание - техника!" или "Техника любит внимание". Строгое армейское правило: "Оружие любит ласку, чистоту и смазку", актуально по отношению к любой технике, с которой соприкасается триатлет! Делая ревизию своему организму на следующий день после Ironman, кроме болей в мышцах рук-ног-спины и прочего, обнаружил пухлыми суставы среднего пальца правой руки. В принципе, данная часть руки в триатлоне, как-то задействована мало. За исключением, разве что, моментов активного жестикулирования вслед маршалам гонки, сделавшим вам замечание за драфтинг во время велогонки;-))). Прокручивая в памяти моменты прошедшей гонки, кое-что важное все-таки вспомнил. За время длинной дороги из дома к месту соревнований мой "железный конь" много времени провел в разобранном виде в чехле. При этом нещадно перемещался по всяким базар-вокзалам, полкам-багажным отделения. Накануне старта, перед постановкой в транзитную зону я его собрал, наспех отрегулировал, и даже проехался на нем приличное количество километров. Но этого, видимо, оказалось недостаточно. Карабкаясь в гору на велоэтапе, вдруг обнаружил, что из-за ослабленного троса задний переключатель не перекидывал цепь на самую большую звезду. Точнее, перекидывал, но не фиксировал, из-за чего цепь соскальзывала назад на звезды с меньшим количеством зубьев. На первых кругах, пока сил было валом, это как-то не играло большого значения. Но подъемы на последнем круге - это нечто. Сил давить на педали уже нет - и резервы приходиться искать уже в велосипеде. Вот здесь на помощь и приходит та самая большая звезда на заднем колесе, которая в обыденной жизни практически никогда не используется. Останавливаться во время гонки и натягивать провисший тросик - как-то несерьёзно. Однако, совсем не смешно, когда наряду с борьбой и усталостью на подъеме, приходиться постоянно держать в нажатом состоянии рычаг переключения своей Shimano 105, чтобы цепь не соскальзывала с большой звезды. Есть два пути решения этой проблемы: 1. Более серьезно проверять техническое состояние своего велосипеда перед соревнованиями. 2. Чаще тренировать средний палец правой руки, чтобы потом не иметь болезненных ощущений, если вдруг окажется, что ... Выбирайте сами, что вам подходит лучше. Мораль: Из того же сурового армейского опыта: "Оружие баловства не любит - ошибок не прощает!"
IP: Не подмажешь - не... побежишь! Готовясь к триатлону или марафону - не забудьте положить в сумку тюбик вазелина. Для чего? На всякий случай! А случаи, как известно, всякие бывают;-))) Мой товарищ умудряется на марафонах натирать подмышечные впадины, если заранее не намажет их вазелином. Я перед марафоном смазываю пальцы ног. Так как знаю: не смажь их заранее вазелином - на последних километрах они смазываются кровью от мозолей. Кстати, когда я был в Швеции на чемпионате мира, там в стартовую сумку каждому триатлету вложили маленький тюбик вазелина. У меня он только недавно закончился. Опять съездить что ли? Витя Земцев когда-то спрашивал у меня вазелин перед гонкой, что бы смазать задники своих велотуфлей, для того чтобы они быстрее одевались во время гонки. Знаю людей, которые мажут пах вазелином перед длинными бегами. Да и сам я, изредка, подвержен натиранию мест приближенных к причинному. Так что, как не крути - без вазелина не жисть... Вот об этом и думали мои друзья, когда стояли у аптеки в Польше на пути в Германию на марафон. Но больше всего их волновало: - а как, собственно, на ломаном английском, объяснить молоденькой аптекарше, что тебе нужен вазелин. И, главное, при необходимости, показать на себе где ты собираешься смазывать; - да и вообще, что аптекарша должна подумать, когда два здоровенных мужика объясняют ей, что им нужен вазелин... непонятно для чего. Мораль: Вазелин - проверенное средство для преодоления длинных дистанций.
IP: Поп-спорткультура. К вопросу о средствах популяризации массового спорта. Сейчас много суждений, что, якобы, электронные СМИ постепенно вытесняют печатные издания. Во Франкфурте после марафона, интереса ради зашел в магазинчик, типа нашей "Союзпечати". Меня интересовали журналы о триатлоне, да и вообще - на схожую тематику... После недолгих поисков, на полках обнаружил: - на триатлонную тематику - 4 различных журнала. Подчеркиваю, не 4 разных номера, а 4 различных издания; - на беговую тематику - 4 различных журнала + пару изданий на тему оздоровительной ходьбы (Nordic walking). При этом, однако, не встретил нескольких журналов на эту же тематику, которые я прихватил на Экспо в Марафонмолле; - на велосипедную тематику (вдумайтесь) - 14(!) различных журналов. Несколько раз специально пересчитывал, под недоумевающим взглядом продавца. Хотел бы ещё раз подчеркнуть - речь идет только о многостраничных иллюстрированных периодических изданиях - журналах. При этом - все издания немецкого происхождения, а не - общеизвестные англоязычные. По-моему, это самый красноречивый показатель интереса нации к средствам оздоровления? Иначе, кто бы их выпускал в убыток себе. Цены на журналы в диапазоне 1,5 - 4,5 евро. В них много рекламы производителей спортивной экипировки, обзоры стартов, фотографий. Вышеобозначенные издания занимали лишь небольшую часть полки, среди журналов на другие спортивные темы. Мораль: Порой, для общественного сознания, одно печатное слово ценней кучи непечатных выражений в сторону Федерации, руководителей и т.п.
IP: "Химия" в быту. Зашел я как-то раз в Питере в магазин спортивного питания, что рядом с метро «Горьковская», в поисках чего-нибудь такого, что бы можно было съесть и долго бежать (но - не допинга!)… За прилавком сидел продавец - бройлерного вида парень, с длинными выбеленными волосами, прям как с обложки журнала «Ironman»(того, что про любителей железа). Беглый просмотр по застекленным полкам всяких колбочек и пузырьков с незнакомыми названиями, навел меня на мысль, что это лавочка какой-то химлаборатории, а не магазин для здорового и правильного питания. Мой разочарованный вид мобилизовал продавца на помощь мне, и он спросил: чего бы я желал? Я ему честно признался, что мне нужно что-нибудь такое, что повышает энергию во время длительных нагрузок. Кроме, известных уже мне, высокоуглеводистых напитков (типа, Карбо Пауэр), он мне порекомендовал L-карнитин. На вопрос, что это такое? Он что-то мне рассказал о каких-то процессах в организме. Из чего я половину не понял, а вторую половину сразу же забыл, т.к. рассказ изобиловал какими-то химическими терминами, а в голове у меня в качестве защитной реакции крутилась мысль: Осторожно: допинг! В завершение рассказа он доверительно поведал мне, что этот препарат у него берут даже владельцы бойцовских собак - для повышения энергии у своих питомцев во время боёв. В моём воображении сразу же нарисовалась картина милой собачки, превращающейся в кровавого монстра после приема Л-карнитина. Такая картина окончательно развеяла сомнения в том, что мне такое нужно. Потому как жизненный опыт мне подсказывал, что подобная реакция организма возможна только после приёма запрещенных препаратов. Ограничившись покупкой безобидного изотоника, я удалися из лавочки с четким убеждением в том, что Л-карнитин - это нечто вредное для спортсмена-любителя. Прошло несколько лет. Жизнь моя наполнилась заботами о бизнесе и т.п. Тренировочные объемы, а следом и спортивная форма снизились, и моё подсознание, начало активно искать оптимизацию (замену/помощь) физическим упражнениям. После одного из марафонов в финишном городке неосознанно подошел к лотку со спортивным питанием. Магически тянули к себе - хорошо оформленный стенд с красивыми баночками, бесплатные брошюрки и симпатичная молодая женщина за прилавком. Здесь же опять всплыл вопрос о Л-карнитине. Женщина просто и доходчиво объяснила действие препарата. Больше всего подкупило то, что это вещество самостоятельно синтезируется в нашем организме. А в некоторых случаях мамаши покупают этот препарат новорожденным, т.к. младенческий организм не способен выделять его самостоятельно. Купившись на красивые глазки и информацию симпатичной молодухи я приобрёл баночку L-карнитина.. Вечером, порывшись в интернете нашел очень много информации о пользе этого легального допинга. Последующий прием препарата, подтвердил правдивость прочитанного. Не в качестве рекламы - но легче стали даваться тренировки, повысилась мотивация к физическим нагрузкам, пропала утомляемость. Скептики могут списать это на эффект "плацебо", но мне это здорово помогло. Кое-то, зная мои тренировочные объемы, даже положительно удивился показанным мною результатам на очередном марафоне. Так о чем речь? Иногда стереотипы нашего мышления тормозят прогресс, в том числе и физический. Мораль басни: Можно, конечно, не признавать ничего, кроме натуральных спиртовых настоек «из пантов марала» и «корней элеутерококка». Но наука движется вперед , и стоит хотя бы изредка интересоваться, а не изобрели ли там случайно умную таблетку для ленивых спортсменов?
vic: Подлинная история надувного гидрокостюма. Летом 1991г. моему товарищу пришла в голову "гениальная" идея сделать себе надувной гидрик... Предистория. В начале июля 1991г. на динамовском триатлоне в Ленинграде А.Никульшин явил триатлонному народу чудо, о котором много слышали, но почти никто не видел-ГИДРОКОСТЮМ! Небрежно брошенный на песок, он валялся в транзитке после финиша, вызывая благоговейные вздохи. Некоторые решались даже потрогать его. Я не решился... Саня, привезший сиё чудо(по слухам из Швеции) относился к оному почему-то совсем бестрепетно. Те, кто знали, как плывёт Никуля без гидры и и в ней, сразу сделали правильные выводы - это плавсредство, дающее ТА-А-АКИЕ преимущества... И началось. Я знал человека , вшившего себе в велотрусы куски доски для плавания. Я слышал дискуссии, о том, каким способом эти доски удобнее резать вдоль, чтобы...(Ну сами понимаете.) Я видел, как после плавания триатлет вытаскивал из-за пазухи велокомбинезона целую доску... На последнем чемпионате СССР (через 3 недели) все лидеры плыли в резине. Видели бы вы эти гидры. Водолазные, серфинговые, с ремешками на поясе, с клапанами между ног и на животе...НО! На кону стоял небывалый приз-путевка на Гаваи! (На этом старте состоялся мой первый конфуз, связанный с моим первым - чудовищным - гидриком. Впитав и набрав воды он переместил меня на непривычно (а плыл я голым вполне достойно) последние места. И вот плыву я рядом с тогда ещё неизвестным, но уже усатым триатлетом из Питера, а он затевает со мной разговор - во время плавания! - что де хорошо, что есть такие штуки, что не дадут потонуть...))) Мой товарищ реализовал идею вполне, костюм из двух слоёв резины с воздушной прослойкой (я помог накачать) смотрелся очень ладно, очевидно, в триатлете погиб талант закройщика. Наконец - испытания. Произошло то, что и должно было - весь воздух переместился куда ему следует, и мой друг стал напоминать лягушку в брачный период (кстати, цвет резины был зеленоватый). Воздушный пузырь не дал ему утонуть от смеха... Прошло почти 20 лет. Я купил себе в этом году свой 4-й по счету гидрик, но веду тяжёлую, безуспешную борьбу с использованием гидры хотя бы в тёплой воде. Мой товарищ возил в этом году резину на все старты (ни разу не разрешили), каждый раз долго чертыхался, хотя плывёт неплохо, один раз даже выиграл марафон в Аланье. Вот, что значит быть "закошмаренным" на результат! P.S. Учите законы физики.
=AA: vic пишет: Я знал человека, вшившего себе в велотрусы куски доски для плавания. Я слышал дискуссии,о том,каким способом эти доски удобнее резать вдоль, чтобы... (Ну сами понимаете.) Я видел, как после плавания триатлет вытаскивал из-за пазухи велокомбинезона целую доску... На последнем чемпионате СССР (через 3 недели) все лидеры плыли в резине. Видели бы вы эти гидры. Водолазные, серфинговые, с ремешками на поясе, с клапанами между ног и на животе... Аж прослезился от смеха !!! ))) ))) ))) "Водолазные, серфинговые, с ремешками на поясе, с клапанами между ног и на животе..." Ага! В течение 90х состоял членом "Роялъ яхт клуба", в сезон долгое время работал спасателем (и даже дослужился до начальника службы), а перед этим проучился во всех возможных спортивно-технических секциях: подводного плавания, парусного спорта, судоводителей- судомеханников... Именно эти гидры "с ремешками на поясе, с клапанами" не только видел, но и ощутил на собственной шкуре! Чёрт, прям в жилу рассказ - есть о чём написать алаверды - но чуть позднее. Как в той экипировке можно было плавать быстрее - не знаю... Но вот что б доски вшивать ??? !!!
vic: С рыжими всегда случается самое невероятное.Именно таким был один триатлет (тогда-триатлонист) из Самары.Ростом за 190,из пловцов,быть бы ему в лидарах сборной,если бы не...То плавание выдаст типа "противолодочный зигзаг",то на велотрассе в Крылатском окажется,что самая большая шестерёнка на колесе на 15,но и на ту цепь не перекидывается.То с беговой обувью что-то случится(а она была такого размера,что наши кроссовки рядом выглядели детскими пинетками)...По окончании Московского триатлона в1991г.наш рыжий первым засобирался домой.Поздно вечером поехал из Крылатского на вокзал ,на велике.Возвращается в гостиницу ночью-не проехать-везде танки.Мы-ржать!В Москве- и танки?Только вернувшись домой и прослушав "Лебединое озеро",понял,что произошло чудо.Наш герой(с его-то везением) непременно должен был угодить под гусеницы и стать последним Героем СССР,въехав на своём стартоне прямо в историю... Но,к счастью,в Википедии,в разделе о путче 1991г. о нём ничего не написано. Где ты сейчас,Олег?P.S. Следующий МТ стал этапом Кубка Мира(новая Россия!),и ,казалось,триатлону предстоит небывалый подъём,но...Но это уже другая История.
Игорь: Да, я тоже помню этого Олега!
IP: Пару полезных советов на ненастное время года тренировок . Фитнес-портянки. Всем знакомы "приятные" ощущения, когда во время тренировки в сырую погоду на бегу вдруг вступаешь в холодную лужу. Порою ожидание подобных "приятностей" может стоить желания выйти на очередную тренировку, когда за окном дождливое ненастье. Но есть простые вещи, которые помогут избежать мокрых ног во время грязно-мокрой погоды. У любой хорошей хозяйки на кухне должна быть упаковочная полиэтиленовая плёнка. Однако не будьте наивными, полагая, что данный упаковочный материал держится нашими любимыми для сохранения свежести новогодних салатиков и ваших "дежурных" бутербродов. Наш слабый пол уже давно использует эту пленку, как средство для похудения. Когда оторвавшись от очередного сериала, наши любимые вдруг замечают лишние килограммы на своей талии и вспоминают, что скоро лето и пора бы заняться бегом для похудения и возврата своей изящности, они упаковывая в полиэтилен свои талии, в надежде вытопить из себя остатки лишних пончиков и пирожных. Но есть ещё один вариант применения этой плёнки во благо физкультуры и спорта. Используйте эту плёнку в качестве... портянок. Да-да - портянок))) Если на улице слякоть и лужи, а ваши кроссовки не знакомы с технологией Gore-Tex, то просто намотайте эту пленку поверх носков и обуйте в кроссовки. Если и будут ноги сырыми после пробежки по лужам, то уж точно не от луж, а от - пота. А пот, уж точно - костей не ломит))) Во время поездок на велосипеде в холодную пору года в первую очередь мерзнут ноги и руки. Для ног умными людьми уже давно придуманы бахилы из неопрена. Правда, не всегда, но спасают от холода. А вот с руками есть проблемы. В пятипалых перчатках руки быстро примерзают. А в варежках не всегда удобно переключать манетки и пользоваться тормозным рычагом. Вот такое простое решение этой проблемы предлагают бывалые туристы.
IP: Когда же это постить, как не в ночь всех влюбленных.))) Вкус, любовь, Гавайи Кона... Но ни слова о триатлоне. Вы знаете как называется единственный выращиваемый на территоррии США сорт кофе ? Нет? Тогда слушайте мене сюда... Я парень не избалованый, и имею дурной вкус к пище. По этой же причине мне не очень понятна суть термина "гурман". Гурманский инстинкт у меня просыпается всякий раз после тренировки, когда я голоден как волк. Но и на этот случай мне достаточно тарелки пасты и чашки чая. Даже, если это будет 365 раз на год - меня это вполне удовлетворит. И даже если спагетти будут заменять макароны - я это вряд ли замечу. Мы вообще, многие вещи в своей жизни делаем скорее по инерции и привычке, чем по зову вкуса. Как-то на рабочем совещании товарищ мне предложил взбодриться чашечкой кофе. На моё пожелание, в порции этого ароматного напитка молоком нейтрализовать кофеин (типа, я ж режимлю) он со смехом рассказал, как полицейские в Германии задержанному "под кайфом" наркоману вводят препарат нейтрализующий действие наркотика. Тем самым дважды обламывая наркомана. Первый раз - когда задерживают, второй - когда вводят препарат и закрывают "приход". Недавно мне довелось провести романтический вечер в лучшей киевской кофейне. Уютная атмосфера, обворожительная собеседница, чарующие ароматы - что ещё нужно для счастья одинокому самцу находящемуся в деловой поездке? Пролистывая в очередной раз меню с десятками названиями кофе и примесей к нему (кардамоны, цитрамоны и т.п.), чтобы опять чё-нить заказать и продолжить приятный миг общения, вдруг обнаружил знакомое словосочетание - Гавайи Кона. И, конечно же, не удержался... Друзья, я влюбился! Сразу и безповоротно. Даже если бы у этого сорта кофе было бы иное название, то я бы всё-равно готов биться об заклад, что это тот вкус кофе о котором я мечтал всю жизнь. Кому-то он покажется кислым, кому-то мягким, кому-то - недостаточно терпким. Но для меня - это самое удачное сочетание любимого вкуса, аромата и ... приятных ассоциаций. Кофе Кона − это разновидность арабики, произрастающая на сколнах вулканов Гуалалаи и Мауна-Лоа на севере и юге региона Кона Большого Острова государства Гавайи. Кона заработал репутацию одного из самых дорогих и востребованных сортов кофе в мире. Только кофе из региона Кона может официально именоваться Кона. Уникальные погодные условия в регионе — солнечное утро, облачность или дождь после обеда, слабый ветер и ночной штиль в сочетании с пористой, богатой минералами вулканической почвой создают благоприятные условия для выращивания кофе. Ну а далее... Далее была бессонная ночь переполненная впечатлениями и страстью. Да и разве можно заснуть, после ударной дозы кофеина и когда... влюблён))) Мораль басни: Забудьте о морали - просто наслаждайтесь вкусом любви.
Alex1973: ЖЕНЯ!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛА ТА ДЕВУШКА, КОТОРАЯ РЯДОМ С ВЕЛИКОМ??????????? ;-)ну или хотя бы примерно та????))))))))
IP: Alex1973 пишет: ЖЕНЯ!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛА ТА ДЕВУШКА, КОТОРАЯ РЯДОМ С ВЕЛИКОМ??????????? ;-)ну или хотя бы примерно та????)))))))) Да-а-а!!!! Я опознал её по раме)))
Dokken: Долго думал куда разместить... Оказывается триатлоном увлекаются даже транссексуалы... Эрин была девочкой по имени Эсмеральд "...мать Эрина, предложила ему участвовать в конкурсах, и вскоре он добился очень неплохих результатов в степе и балете. Однако его тайной любовью были мотоцикл, триатлон и скалолазание: "Мама и папа спорили, когда мои занятия по мотокроссу начали пересекаться с балетными классами. Когда мне было 11, мама сдалась. Она так и не сумела победить. Но я никогда не буду ее обвинять — она просто гордилась своей единственной дочерью". Полная версия статьи здесь - Любовь со сменой пола Согласитесь, есть в триатлоне что то от эксгибиционизма... Вспоминаю, что знакомые на полном серьезе допытывались: почему триатлонисты носят обтягивающие комбезы, дескать, есть в это что то... Так что, финишируя на очередном ironmane, не расслабляйтесь, ибо в этот момент кто то недалеко смотрит на вас совсем другим взглядом...)))
полная версия страницы